+18 fıkralar

Temel'e sormuşlar şu karşıdaki eşeği 50 liraya siker misin?

Temel eşeğe bakmış, elini cebine atmış. 40 liram var olur mu demiş...

edelim..

bulutlu bir günde Bir gün katolik kiliseye gider Papazı bulur günah çıkarmak için... Papaz efendi benim bir günahım var karımı aldattım, der. Anlat evladım açılırsın, tanrı bağışlayıcıdır der papaz.Geçtiğimiz ay hanımla akşam yemeği için baldızın evine gittik,Gece hava yağmurluydu, eve geri dönemedik. O gece orda kaldık ve ben baldıza kaydım der katolik.Üzülme oğlum sen dua et tanrı affeder, der papaz.Papaz efendi benim bi günahım daha var,der katolik.Anlat evladım, tanrı bağışlayıcıdır, der papaz.Geçen hafta bi akşam kaynanayı ziyarete gittim,Gece hava yağmurluydu, eve geri dönemedim.O gece orda kaldım ve kayınvaldeyle beraber oldrum, der katolik.Üzülme oğlum sen duanı et, der papaz. Dün gece de çalışmak için sekreterimin evine gittim,Gece hava yağmurluydu, eve geri dönemedim.O gece orda kaldım şeytana uyup sekreterimi siktim deyince Papaz efendi hafiften pencereden kafasını uzatır,Hava bozuyor, lan puşt, Yağmur yağmadan siktir ol git burdan.

iki üç tane de ben karalayayım,

Bir gün kârbân* çölde deve güderken hallenmeye başlar. Ne yapayım ne edeyim derken deveye niyetlenir.
Tam deveye yeltenecek deve kafasını çevirip adama bakar. Adam devenin bakışlarından sonra vazgeçer.
Gel zaman git zaman hallenmesi geçmez, tekrar yeltenir ve deve yine adama bakar. Adam tekrar vazgeçer. Bu böyle bir kaç defa devam eder. İlerlemeye devam ederken, karşısına bir vaha çıkar ve yardım çığlıkları duyar. koşarak gider ve kadının birinin suda boğulmak üzere olduğunu görür. hemen atlar suya ve kadını çıkarır. Kadın adama, dile benden ne dilersen hayatımı kurtardın der. Adam ise; "şu devenin başını tut bi s*keyim" der.

ikincisi

Padişahın çok sevdiği bir atı varmış ve atına da çok bağlıymış. Günlerden bir gün, atı huysuzlaşmış ve sürekli ağlıyormuş. Padişah da ülke geneline duyuru yapmış ve atını güldürecek her kim olursa da ağırlığınca altın ile ödüllendireceğini bildirmiş. İnsanlar saraya akın etmişler ve atı güldürmeye çalışmışlar. Adamın biri atın yanına gelmiş ve padişaha; "Hünkarım müsaadeniz olursa onunla yalnız kalmak isterim" demiş. Padişah izin vermiş ve adam atı arka tarafa götürmüş. Bir kaç saniye sonra at kahkalar atmaya başlamış. Bunu duyan padişah çok sevinmiş ve adama altınları vererek ödüllendirmiş.
Günler geçerken bu defa da atın kahkaha atmaktan hiç vazgeçmediği görülmüş ve tekrardan duyuru yapılarak atının gülmesini durdurana ağırlığınca altın verileceği bildirilmiş. İnsanlar tekrardan saraya akın etmişler ve bizim adam da yine oradaymış. Kimse beceremeyince adam tekrardan; "hünkarım müsaadenizle yalnız konuşmak isterim" demiş. Padişah yine kabul etmiş ve adam atı arka tarafa götürmüş. Bir kaç saniye sonra at ağlamaya başlamış.
Padişah çok şaşırmış ve adamı çağırarak sormuş; "Geçen sefer atım gülmüyordu, geldin güldürdün. Ancak atım sürekli gülmeye başladı ve sen şimdi de ağlattın onu, nasıl yapıyorsun ne diyorsun" demiş.
Adam; "padişahım, ilk geldiğim zaman atınıza dedim ki, benimki seninkinden büyük, inanmadı kahkahayı bastı tabi ki, şimdi de geldim ve gösterdim ağlamaya başladı" demiş.

üçüncüsü

Dünya genelinde kat kat şeklinde bir stadyumda sikiş olimpiyatları yapılır ve türkiyeden de namık yarışmaya katılır. spiker de canlı canlı anlatmaktadır.
ilk sırada japonun biri çıkar ilk katta yorulur ve bırakır.
Daha sonra ingiliz gelir ve bir kaç kat çıkar öyle bırakır.
Alman gelir ve spiker uzun bir süre anlatır, 5. kat 6. kat diye
Fransız gelir ve spiker anlatırken yorulmaya başlar 15. kat 16. kat diye.
Sonra bizim namık'a sıra gelir ve namık başlar, spiker anlatmaya başlar 1. kat 3. kat 9. kat 25. kat sağ tribün, sol tribün namık dur yapma

sizi güldüreceğine inandığım bir fıkradır.kanalıma layk atıp abone olmayı unutmayın..

link bu tıklaaaaaa..üstüne..evet...

Yeni evli iki çift gerdek gecesi sevişmek için hazırlanırken kadın birden eşine

-Yapamayacağım, der.

Eşi sebebini sorduğunda

-Bu papağan bana bakarken rahat davranamıyorum, yanıtını verir. Bunun üzerine adam papağana doğru yönelir. Papağana

- Şimdi arkanı dön. Eğer bizim tarafa dönecek olursan senin ananı s*kerim der.

Bunun üzerine papağan arkasını döner. Karı kocanın işi biter, sabah olur. Papağanın arkası hala dönüktür. Çift ise balayına gitmek için
valizlerini toplamaya başlarlar. Fakat son bir parça valize sığmamaktadır. İçeride şu diyalog geçer:

- "İttir ittir..."

- "Olmuyor ittiriyorum."

- "Biraz daha zorla, girdi girecek."

- "Dayanamayacağım, gücüm kalmadı."

- "Ha gayret, sık dişini, az kaldı giriyor."

- "Yok bu böyle olmayacak.Ben en iyisi gardolabın üstüne çıkıp oradan atlayiim, belki o zaman girer."

Bunun üzerine papağan arkasını dönerek

- "Valla diil anamı, sülalemi s*kseniz bu pozisyon kaçmaz..."

(bkz: +18 )

(bkz: Organize olalım)

Fahişenin biri kiliseye gider ve rahibe sorar: "Efendim ben fahişelik yaparak para kazanıyorum. Kazandığım paralarla da fakirlere yardım ediyorum. Benim günah-sevap durumum ne olur?" Rahip de biraz düşünür ve şunları söyler: "Kızım gelen gideni götürür, yediğin yanına kar kalır"

Yakışıyor mu sana ??
evet

bu gece aniden aklIma gelen fIkradIr. aradIm buldum kopyaladIm ve yapIstIrdIm.

temel ile fadime evlenirler. Tam gerdeğe girecekleri sırada uzaylı bir karı koca gelir. Uzaylı adam temel'e; "Bir geceliğine karılarımızı değişelim mi" der. Temel önce hayır der, fakat nasıl olsa yarın bunlar gidecek diye düşünür ve kabul eder. Fadime ile uzaylı adam odalarına giderler. Uzaylı adam aleti çıkarır. Fadime; "uyyyyyy çok kuçiktirrr" der. Bunun üzerine adam sağ kulağını çeker ve aleti uzar. Fadime şimdi de; "uyyyyyy şimdi da çok incedir uşağummm" der. Uzaylı bu sefer sol kulağını çeker ve aleti kalınlaşır. Sabaha kadar seks yaparlar. Sabah olur, hepsi toplanırlar. Fadime ve uzaylı adam gecenin çok güzel geçtiğini söylerler ve temele nasıl geçtiğini sorarlar. Temel; "sormayın uşaklar *mına kodumunin karisi bütün gece kulaklarumu çekip durdi." der.

komik degil farklI bir cekiciligi var :d

"köyü basan bir gurup terörist bütün köy halkını sıraya dizer... grubun başı köy halkına derki... hayatta kalabilmeniz için bir şansınız var. köyün erkekleri tek sıra dizilecekler. hepiniz mallarınızı çıkartacaksınız. karıların gözünü bağlayacam. gözü bağlı olarak kadınlar hepsine elliyecek. kim kocasınınkini elleyerek tanırsa o karı kocanın hayatını bağışlayacam... derken kadınlar birer birer gözleri bağlanıp getirilir. birinci kadın başlar. bu değil, bu değil, bu değil bu!! kocasını ve kendini ölümden kurtarır. ikinci kadın gelir. bu değil, bu değil, bu değil, bu değil, bu değil, bu değil, bu!... onlarda kurtulurlar. üçüncü kadınıda getirdiklerinde terörist dayanamayıp adamların arasına geçer. kadın başlar kocasını aramak için ellemeye. bu değil, bu değil, bu değil, bu değil, bu bizim köyden değil, bu değil, bu değil, bu...."

çocuk babasına " baba ben nasıl oldum ? " diye sorar. babası da " seni leylekler getirdi oğlum " der.
çocuk " peki ya üst kattaki piç emre ? " diye sorar. babası " onu da leylekler getirdi oğlum " der. çocuk " peki ya alt kattaki götlek berke ? " diye sorar. babası " onu da leylekler getirdi oğlum" der.
çocuk babasına dönerek " bu apartmanda niye kimse sikişmiyor amk" der.

geceye bir fıkrada ben bırakayım.

dişi aslan ağaç altında uyuyordur. bunu gören tilki çatır çutur aslanı siker. dişi aslan pek bir şey anlamaz. uyanınca erkek aslan yanına gelmiştir. ve sorar 'beni sen mi siktin' diye. erkek aslan sinirlenir. bütün ormanda ki hayvanları toplar. 'biri karımı sikmiş çıksın' der. en arkada da tilki korkuyor tabi. kimseden ses çıkmaz. kurt sallana sallana gelir. tilkiye sorar 'ne oluyor' diye. tilki 'aslan müdür seçecekmiş' der. kurt hemen atlar 'ben ben ben'. aslan sorar 'sen misin'. kurt 'benim' der.

aslan kurdu sabaha kadar siker. kurt artık zar zor yürümektedir. tilki ağaç altında yatarken kurdun geldiğini görür der ki 'müdür olunca yürüyüşün değişti amk'

aynısını bizim ex müdüre anlatmıştım :)))))

Bu başlıktaki girdilere umarım sadece ben kahkaha atmıyorumdur. Çok güzel entry ler var elleriniz dert görmesin yazar arkadaşlar, yazmaya devam edin ki yüzümüzde tebessüm oluşsun.
Ben hiç fıkra bilmem ,anlatacak birşey yok bende maalesef.

bir gün 3 tane vampir buluşup bi cafeye gitmişler. Garson gelmiş " ne alırsınız ? " diye sormuş. bunun üzerine 1. vampir " ben sıcak kan alayım " demiş. 2. vampir " ben soğuk kan alayım" demiş. 3. vampir ise "ben sıcak su alayım" demiş. bunun üzerine diğer iki vampir " sen vampirsin amına koduğum sıcak su ne " demişler. 3 vampir cebinden kanlı molpedi çıkararak sıcak suya koymuş. " ben sallama içiyorum " demiş.

eve temizliğe gelen hizmetçi kadın , temizlik için yatak odasına girmiş. odayı toplarken yerde prezervatif bulmuş. daha önce hayatında hiç prezervatif görmemiş olan hizmetçi , düşünmüş düşünmüş ne olduğuna anlam verememiş. evin hanımı geldiğinde " hanımım bu nedir ?" diye sormuş. evin hanımı " siz hiç sikişmiyor musunuz ?" diye sormuş. hizmetçi kadın " sikişiyoz sikişiyoz da derisini yüzecek kadar değil amk " demiş

Sandalcının birinin ünü tüm İstanbul'a "Çapkın" diye yayılır..
. Söylenti o ki, sandalına binen hiçbir kadının elinden
kurtulma şansı yoktur.
Bunu duyan zamanın biraz da feministi, dişli bir kadın:
— Olur mu canım öyle şey. Ben bindiğim gibi inerim.
O hırsla gider bulur sandalı ve biner:
— Çek Göksu'ya!
Çekmeye başlamış sandalcı, kürekleri..
Kadın da sandalcıyı incelemeye almış tabii..
Sandalcı kadına hiç bakmadan kürek çekerken, kendi kendine de mırıldanıyormuş..
— Derler, derler, derler!
Bir, üç, beş.. Kadın dayanamamış:
— Ne derler be adam? Ne derler?
Sandalcı kadına bakmış, bıyığını burmuş ve gülmüş:
— Valla güzelim, sen bu kayığa bindin ya! Vermesen de, verdi derler!

temel bir gün eve gelir. fadime " temel kapının kolu bozuldu" der. temel de "kapıcı mıyım ben amk" der ve yatar. ertesi gün temel eve gelir ve fadime " temel elektrik yok" der. temel de " elektrikçi miyim ben amk" der ve yatar. ertesi gün temel eve gelir ve fadime " temel sular yok" der. temel de " tesisatçı mıyım ben amk" der ve yatar. ertesi gün temel eve geldiğinde kapının kolu tamir edilmiş , elektrik ve suyun da geldiğini görür. fadime ye nasıl hallettiğini sorar. fadime de " adamın birine yapar mısın diye sordum. adam da ya bi kere bana vereceksin ya da 1 tane pasta yapacaksın dedi" der. temel de " sende pasta yaptın değil mi karıcım? " der. fadime de " pastacı mıyım ben amk" der.

çok sapık bir adam varmış. eğilen herşeye arkadan dayıyormuş. kadın erkek hayvan bitki demeden eğilen ne görse arkadan dayıyormuş. bi gün bu adam ölmüş. bu adamın kendi kadar sapık bi oglu varmış. o da egilen herşeye arkadan dayıyormuş. bi gün o da ölmüş. cehenneme gitmiş. cehennem buz gibiymiş. orada duran bi zebaninin yanına gitmiş demiş ki; " ya bu cehennemin sıcak olması gerekmiyor mu? neden bu kadar soguk amk?". zebani de yanıt olarak "orospu çocugu baban izin vermiyor ki eğilip iki odun atalım." demiş.

bir gün bir adam devesiyle çölde gidiyormuş. adam çok azmış tam devesini sikecekken devesi gözlerinin içine bakmış. adam acımış ve sikememiş. biraz ilerledikten sonra adam daha da azmış ve yine deveye yeltenmiş. deve gözlerinin içine bakmış ve acımış tekrar yapamamış. adam daha da ilerledikten sonra suda boğulan bir kadın görmüş. kadın " imdat boğuluyorum! kurtarın beni" diyormuş. adam hemen suya atlamış ve kadını kurtarmış. kadın çıplak bir şekilde adama dönmüş " hayatımı kurtardın. dile benden ne dilersen" demiş. bunun üzerine adam "şu devenin başını tut da bi sikeyim onu" demiş.

Sen çok terbiyesiz kelimeler kullanıyorsun seni sevmedim.
-ciddi
ok
tüh, senin yazdığını görmeden aynısını yazdım ben de :)

Buraya gerçekten edepsiz ve terbiyesiz şeyler yazan veya yazacak olanları gerçekten kınıyorum.
Ayıp!
-ciddi

Biri bana ateşli şeyden yollamış. Burdan onu kınıyorum.
-ciddi
Döv onları
-piç
Tamam o zaman dövme balum dkkdkf

pilotun biri uzun süren bir uçuş esnasinda yolculara bilgi anonsu yapmaktadir. anons bittikten sonra mikrofonu kapatmayi unutur. uçagi da otomatik pilota alir. o esnada da pilot aklindan gecenleri sesli düşünür ve şöyle der " önce gidip bi güzel sıçayim. sonra da hostesi bi güzel sikeyim." bunu duyan yolcular bagira bagira gülmeye baslar. hostes hemen telaş eder ve uyarmak icin pilotun kabinine dogru kosar. yolcularin bulundugu koridordan gecerken ayagi takilip düşer. yolculardan biri hostesi kolundan tutup kaldirakak şöyle der " acele etme bacim. önce sıçacak. "

- can you see yourself in this picture?
+ let me just have a look for a second.

---

+ umm... no, i didn't see myself in this picture.
- hmm, that is weird. look, there's sun of a beach over there. is that you?
+ whut da f...

gavurca kelime oyununda da bizimki kadar tat olmuyor ama yine de güzel

Fazlası ile zampara olan bir adam tövbekar olmak istemiş.Ne yapayım ne edeyim derken "40 gün 40 gece bir mağaraya kapanıp dua etmesi" söylenmiş.

Eleman mağaraya kapanmış.1 gün,2 gün,3,4,5 derken 39 gün olmuş.

39.gün dışarıda bir yağmur bir yağmur,ortalığı sel götürüyor.bir bakmış ki mağaranın kapısında yağmur iliklerine kadar işlemiş bir bayan.Güzel mi güzel.Bayan hemen içeriye girmiş.

Eleman,bayanın üstünü kurutmak için ateş yakmış.Fakat bayana hiç yaklaşmamış.Bayan üzerindekilerini kurutmak için çıkartınca,"korkuyorum,bana sarılır mısın?" demiş.Adam sarılırken tövbesini bozmak istemiyor.fakat bayan cilvelenince tövbe diye şey kalmıyor ve işi pişiriyorlar.

Sevişmenin ardından kadın kahkahalar ile gülmeye başlayınca adam merakla sormuş:
- Neden gülüyorsun ?

Kadın:
- "Ben şeytanım.Senin tövbeni bozmak için geldim ve başardım." demiş.

Bu sefer adam kahkahalarla gülmeye başlamış ve bu sefer şeytan sormuş:
- Niye gülüyorsun?

Adam:
- "Bu dünyada sikmediğim bir şeytan kalmıştı.Onu da siktim ya,boşver gerisini." demiş

papa bi tarihte new york'a gider, daha ucagin kapisindan inerken gazeteciler soru yağmuruna baslar. bu sırada cin gazetecilerden biri "genelevi de ziyaret edecek misiniz?" diye sorar, papa'nın yanıtı ise yine soru olur: "new york'ta genelev var mı?". ertesi günkü gazetelerin manşetinde "papa iner inmez sordu: new york'ta genelev var mı?"

ekleme: buna, kim, niye eksi oy verir lan? new york'ta genelevi ben mi sordum?

(bkz: emeğe saygı artı tövbe)

tümünü gör

↑