Ya hayatımı sikeceğim ya bir sigara yakacağım

mutluluk.

garip bir kavram. asla tanımlanamaz, varlığı ise kimse tarafından inkar edilemez bir şey. mutlu bir anı düşünmeye çalışınca aklıma henüz 4 ya da 5 yaşındayken erzurum'daki polis lojmanlarının en üst kat dairesinde bir kış günü balkondaki buz sarkıtlarını kopartıp abimle kılıç savaşı yaptığımız zamanlar geliyor. hiç çıkmak istemezdim o balkondan. annemler bizi yakalarsa çok kızarlar diye sessizce oynardık. abim bana bilerek yenildiğinde balkon perdesinin arkasında, o zamana kadar gördüğüm en huzurlu ifadeyle bizi gizlice izleyen annemi görmüştüm. annem niye bize kızmıyor diye şaşırmıştık ikimiz de. onu gördüğümü fark edince balkon kapısını açtı, buz tutmaktan donmuş ellerimizi avuçlarında ısıtırken, "napıyorsunuz benim güzel oğullarım" demişti. ben de o zaman sahip olduğum tüm masumiyetle "nolur bize kızma anne oyun oynuyoruz çok sıkıldık. balkonu çok seviyoruz" diye karşılık vermiştim. sonrasında geçen tatlı diyalogları tam olarak hatırlamıyorum ama annem bizi kırmamak için, o karlı erzurum gününde balkona şezlong açıp bizi sıkıca battaniyelerle sarmaladıktan sonra meyve suyu ve favori tatlım olan çekilmiş iç fındık+toz şeker karışımı yapıp getirmişti.

hani böyle zihninize saplanan ve her istediğinizde yeniden yaşabiliyormuşçasına net hatıradığınız anılar olur ya. benim en sevdiğim anım da bu. mutluluk böyle bir şeydi.

iyi geceler sevgili yazarlar.

www.youtube.com/...

Siktikten sonra bi orgazm sigarası yakılacağı işin çelişkili bir başlık.

(bkz: tuzak soru)

www.youtube.com/...

bol tuzlu suyla karışık sigaralar sevgili gönül dostu yazarlar. dostluğunuza sıçayım.

bugün dertliyim. dertliyim çünkü elimde hiçbir şey yok ve yetmezmiş gibi hiçbir şey yapmaya da gücüm yok. yoruldum sözlük, tükendim artık bittim. aslına bakacak olursanız liseye başladığım günlerde bitmişim ben ancak yeni yeni fark ediyorum. gözyaşım sümüğüme karışıyor nedenini bilmiyorum. biraz okuldan düşündüm biraz da hayata dair geri kalan her şeyden. okuldan ne kadar umudum kalmasa da ne zaman gelecek hayalleri kursam kendimi hep mühendis olarak görürdüm salak gibi. hayal kuruyorsan uğrunda uğraşacaksın derler. sen ne bok yedin derseniz, içtim sıçtım gezdim 4. senesinin sonuna geldiğimiz üniversite hayatım boyunca. aileme saygısızlık ettim. bana canından vermiş olan anneme babama abime saygısızlık ettim. kimsenin sevgisini hak etmedim ben sözlük. ama sevdiler işte. keşke sevmeselerdi de borçlu veya sorumlu hissetmeseydim onlara karşı olsun. fakat ben hayatı boşlamaya üniversitede başlamadım sözlük biliyor musun. ben buna lisede başlamıştım zaten. nasıl düşüneceğimi öğrendiğim günden beri herkesten iyi düşünüyorum. bu konuda mütevazı olmayacağım, en azından bugün sigaramı şüpheyle yakıyorsam, artık her şeyi hayatımdan da ciddiye alıyorsam daha doğrusu bunu her şeye değer verdiğim için değil de artık hayatıma değer vermediğim için yapıyorsam, bugün ego kasacağım sözlük, mütevazılık yok artık. konuşacak kimsem yok. derdimi anlatıp bi tavsiye isteyebileceğim kimseyi göremiyorum. çünkü ben anlatsam onlar normal insanlar gibi cevap verecekler. insan olan herkesi kınıyorum bu yüzden. geçenlerde yine bir sigara eşliğinde psikoloğa gitsem bir şeyleri çözebilir miyim acaba dedim. belki bana yaşamak için bir sebep sunar veya bir amaç edinmemde yardımcı olur dedim. çünkü bu zamana yaşadıkça sevdiklerime yük oldum sadece ve hala devam ediyor bu. sadece babamın yutkunamadığı bir yumru, annemin yanağından süzülen bir yaş, abimin kalbinde bir sızı, arkadaşlarımın gözünde bir hayalkırıklığıyım. ben ağlamak istemedim sözlük. ama ben ağlamamayı gülmekle aynı sandığım için çok insan ağlattım. bunu haketmeyen insanları ağlattım. keşke sadece ceketimi alıp çekip gidebilecek gücüm olsaydı. keşke bu dünyada yaşayabilenlerin soluduğu oksijenden ben de soluyabilseydim. keşke sevilseydim daha da önemlisi keşke sevebilseydim. kaybettiklerim oldu sözlük. kaybettiğimi düşündüklerim oldu. hiç benim olmayanlar da oldu ama en az onlar acıttı kararmış kalbimi. kaybettiklerimi kaybedebilmek için önce kazandım elbette. çok sevindim kazanırken onları diyebilmeyi isterdim. ben hiçbir şeyi kazandığıma sevinmedim sözlük. kazanırken kararmış kalbime bir hançer girdi, kaybederken ise parçalayarak çıktı kim çıktıysa. şimdi ise 3.5 yıldır tek yattığım çift kişilik yatağımda, elimde sigara, neyim kaldığını düşünüyorum. nelerim olabileceğini. sanırım cevaptan korkuyorum sözlük. hiçbir şeyim olamaz benim çünkü. artık buna cesaret edemiyorum sözlük. ağlarken tüylerim ürperiyor, hıçkırırken kakam geliyor ama sıçmaya bile gücüm kalmadı. insanlar beni anlamıyor gibi basmakalıp bir kanıdan yürümeyeceğim. insanlar benim onlara gösterdiğimi çok iyi anlıyorlar var olsunlar. ama ben onlara kendimi göstermeye korkar olmuşum sözlük. anladıkları kişi ben değilim. kendimi, kendimden bile saklamışım hep. yaşamak üzereyim sözlük. inanır mısın ramak kaldı yaşamama. ama yaşama dönebilmem için sanırım artık ölmem gerekiyor.

artık tercihimi sigara yakmaktan yana kullanmayacağım sanırım sözlük. artık diğer seçeneğin vakti geliyor. hep korktuğum bugünler kapıya dayandı. eskiden de dertlenirdim ama genelde hep bugünün geleceğini düşünüp dertlenirdim. kokulu tuvalet kağıdımla siliyorum akan burnumu. annem bu hallerimi görse ağlardı. bir keresinde memleketten döneceğim gün annemi odasında ağlarken yakalamıştım. gittim yanına sarıldım sözlük. anne kokuyordu. gerçekti. bu çakma hayattaki en gerçek şeydi o. niye ağladığını soracaktım kafasını göğsüme gömdü, sarıldı boynuma, hıçkırarak devam etti. anne niye ağlıyorsun diye sordum, ne bileyim ben işte ağlıyorum öyle dedi. annelerin niye ağladığı sorulmaz sözlük. anneler gizli ağlarmış. ben güçlü değilim sözlük, zeki de değilim, ahlaklı da değilim. iyi olduğum bir alan yok benim. özellikle yaşamak konusunda çok ciddi sıkıntılarım var sözlük. bozulmuş batarya gibiyim. şarj da olamıyorum, deşarj da olamıyorum.

çok düşünme kardeş :) elbet senin de bir kırılma noktan olcak
kanka ben de böyleyim :( .çözümü bulursan kesinlikle meşaz at bana.

içimize işleyen, her an varlığını hissettirebilen bir felsefeye sahip efsane başlık.

tercih yanımızı tekrar sigaradan kullanarak kutup sözlük bünyesindeki 4000. girdimi bu başlığa ve başlık altında yaşadığımız hüzün ve boşluğa ithaf ediyorum. eşliğimiz de bu şarkı olsun;

www.youtube.com/...

Yaktım :d

youtu.be/...

Adettendir önden şarkımızı verelim.

Yarın 2 vizem var. Geçtiğimiz haftaiçi biraz da olsa çalıştım. Hayatımı düzene sokayım dedim. Okul falan kasayım biraz da dedim. İlk vizelerin hepsinde ortalamanın çok çok üstündeyim. Hatta geçtim sayılır dersleri. Ama 5 yıldır yalnız yaşadığım evimde yine yalnızım. Geçenlerde bir kız arkadaşı adayım geldi evime. Seviştik biraz. Sen korkmuyor musun tek başına dedi. Ben olsam uyuyamazdım geceleri falan. Sürekli duyduğum bir cümleyi çıplak bir vaziyette sigaramı içerken ilk defa ciddi manada düşündüm. Öyle başıma bir şey gelir diye değil ama yalnız kalırım diye çok korkuyorum amına koyayım. 5 yıl nasıl geçti lan? 5 yılda 1826 gün var. Ben bu 1826 günün en az 826'sını bu evde yalnız geçirdim. Her gece uyumadan önce yatak odamın ışığını kapatıp, mavi nevresim üzerinde bir sigara içeyim dedim. Kadınları düşündüm, müziği düşündüm, karanlıkta kırmızı mor ışık saçan közü düşündüm. Her nefes çekişimde benimle birlikte oda da aydınlandı biraz. Her dumanı üflediğimde karanlıkta, düşüncelerimin boşa gitmesinden korktum biraz. Kafam güzel yine ve yine yatağımın üstündeyim. O sigarayı şuan içiyorum, telefon ışığı o sigaraya haksızlık biraz. Kadınları düşünüyorum biraz. Ciddi kadınlar ve samimi kadınlar, kısa saçlı ve uzun saçlı kadınlar, boynu güzel kokan veya saçları güzel kokan kadınlar, bir bankta oturup denizi izlemek gibi kadınlar ve bir kız çocuğu gülüşü gibi kadınlar, ayışığı gibi kadınlar ve köy evi gibi kadınlar, yeldeğirmeni gibi kadınlar ve ateş çıtırtısı gibi kadınlar, yağmur kokusu gibi kadınlar ve fırtına sesi gibi kadınlar, annemin mutluluğu gibi kadınlar ve sarma tütün gibi kadınlar, yakamoz gibi kadınlar ve sıcak şarap gibi kadınlar, mutlu kadınlar ve mutluluğu hissettiren kadınlar, yalnızlığa engel olamayan kadınlar... Her şeyden bıktım biraz. Havlularımı düzenli yıkayacak kadar bağlansam hayata yeterli bana. Ömrüm rutubetli geçiyor. Çoraplarımı çıkartıp yatınca ayaklarımın gıdıklandığını hissetmiyorum artık. Beni rahatlatacak pek bir şey kalmadı yahut benim kalanlardan haberim yok. Yarın sabah yine mutsuz uyanmayacağım. Kalkıp kahvaltımı yapıp okuluma gideceğim. Belki yarın akşam belki haftalar sonra belki de aylar sonra bir gece yine bu yayları eskimiş 3 kişilik yatağımda bir sigara eşliğinde hayatımı sikmekten vazgeçeceğim.

Hiçbir şeyden dahi var biraz.

Dertlendirdi be.

*

efsane sağ frame başlıklarından biriydi. ukdenin sahibi naylon açmıştı ve sık sık içine şarkı atardı.

Defolun.

hayatımızı sikmeye devam ederken yanında sigara yaktığımız başlık. hayatımızı sikerken de şu şarkı çalmakta idi ;

vimeo.com/...

kadim dostum naylon tarafından ortaya atılmış efsane felsefe. az önce sikerim böyle hayatı dedikten sonra yapılanlar başlığını açtıktan hemen sonra aklıma bu başlık geldi. buraya da yazmasaydım ayıp olurdu.

amaçsız insanların anlayabileceği ya da hissedebileceği bir felsefe bu. hayat boyu ilerlediğimizi değil aslında çürüyüp giden bir organizma olduğumuzu idrak ettiren bir durum. başarılarımızın ne kadar basit, kaybetmemizin ne kadar anlamsız, yaşamın baştan belli bir kısır döngü olduğunu hissettiren bir olgu. üzerinde düşündüğümüz, kafa yorduğumuz her düşüncenin bizim gibi sıradan insanlar için yok olmaya atılan bir adım olduğu da yüzümüze vurulan tüm gerçekliğin bütünüdür.

biz hayatımızı siktik sözlük. sigara ise bize eşlik eden bir araçtı sadece.

www.youtube.com/...

öncelikle bütün sigara sever dostlarıma selamlar saygılar. uzunca bir aradan sonra yine bu başlıkla karşınızdayım. buradan sonrasını yazmaya sigaramı sardıktan sonra devam edeceğim. tabi siz okurken bu boşluğu hissetmeyeceksiniz. hayatımdaki boşlukları da hissettiremeyeceğim galiba kimseye ancak yine de varlığını belirtmekten kaçınmayacağım. **sigara sarar**karanlık odamı aydınlatan telefonumun ışığını sigara yakacağım sırada kapattım. ve karanlık hayatımı aydınlatması amacıyla bir kibrit ateşledim biraz önce. anlık bir alevle etrafımı aydınlattı ve bana gerçeği kısa süreliğine gösterdi. onunla yaktığım sigaram ise daha ufak bir alanı aydınlattı ama daha uzun süre yanımdaydı. uzunca bir zamandır sigara içmiyordum sözlük. şimdi neden yaktığımı sorsan sebebini söyleyemem. sigaraya bağımlılık duymuyorum. ancak sigaranın bende anlamdırdığı şeylere yani hüzne ve mateme ve geceye ve karanlığa ve dertlenmeye ve müziğe bağımlı olduğumu söyleyebilirim.Biliyorsunuz bu başlık müziksiz olmuyor.youtu.be/... but the rock'n roll is the only way to tell my story im a rockin' rolling loser 'till the end.Sanki ıslanmış halde banyo fayanslarına yaslanıp dünden kalan soğuk bulgur pilavını yerken ağlıyor gibi ruh hali içerisindeyim haftalardır. Tabi ki maskemizi indirmedik hiçbir zaman. Hoş ya, artık maske takmak metaforu hipsterların ve popüler kültür gençlerinin bir sığınağı gibi oldu. Sabahlara kadar barlarda kulüplerde egleneyim, sosyal medyadan geri kalmayayım, kızlara yavşayayım ama içimden geldiği için değil kesinlikle... Sadece mutlu gözükmek için yapıyorum bunları. Yoksa gerçekten mutlu değilim diyen iki yüzlü haysiyetsiz bireyleri gördükçe resmen kuduruyorum ve bu tarz cümlelerden soğuyorum sözlük.

İnsanlara teşekkür edesim bile gelmiyor artık. Tukeniyorum gün geçtikçe. Egom ise tavan yapmış durumda ve buna karşı yapabileceğim tek şey farkında olmak. psikolojik yardım almayı düşünmedim değil. Ancak psikoloğun bana söyleyeceği aşağı yukarı her şeyi zaten aklımdan geçirdim bir vakit ben de. Bundan eminim. Değer verdiğim şeyler gözümde yitip gidiyor suya düşen kar taneleri misali. Mandalinalarım çürümekte ve bu kış çok ağır geçecek sözlük. Ben anlatmadan anlaşılmayı bekleyen şımarık bir çocuk olmaktan öte gidemeyeceğim sanırım. Lakin biri beni anlamalı artık sözlük. Yoksa üzülürüm. Gidenler geri dönsün istemiyorum sözlük. Gidenleri unutmak istiyorum. Gidenler hiç yokmuş gibi davranmak istiyorum. Hayatımın bazı bölümlerini silmek istiyorum diyip duruyorum kendime. Daha sonra fark ettim ki gercekten silmek istemediğim bir şey kalmamış hayatımda galiba geçmişime veya gelecek umutlarıma dair. Bir sigara daha bitiyor, bir hayat daha sikiliyor, asyada bir kadına daha tecavüz ediliyor, Ümraniye'de bir tanesi onlarca kişinin gözü önünde öldürüyor, bir akbaba afrikadaki çocukların başında bekliyor, amerikada bir genç kız daha orospu oluyor, avrupada her şeyiyle mükemmel gözüken bir adam daha intihar ediyor, ancak hayat devam ediyor sözlük.

Hepinize bol bol yaşançlar.

youtu.be/...

Süslü yazılarım yok bugün, anılar, şarkılar, sigaralar, rüzgar, ayışığı, deniz ve bohem bir hayatım var sadece. İyi akşamlar sevgili sözlük.

sigara kullanmadığım için diğer seçeneği uzun zamandır uyguluyorum.

ılık girdilerin prensi nayloncuğumun harika başlığı. senin 03:13 sigaranın aq.

Şşşşşşş yak bi tane gece karanlığına karışsın dumanlar...

tümünü gör

↑